Inzicht in defensiviteit als een coping-vaardigheid

Als we ons aangevallen voelen, is het moeilijk om te horen wat iemand anders te zeggen heeft met een open geest. In plaats daarvan is onze eerste gedachte om onszelf te verdedigen. Of we kunnen proberen de rollen om te draaien door te wijzen op gebreken in het gedrag van de ander. Aan het einde van het gesprek voelt waarschijnlijk niemand zich gehoord. Kritiek kan pijnlijk aanvoelen, vooral van de mensen met wie we ons het dichtst voelen, zelfs als het bedoeld is om ons te helpen. Maar defensief gedrag weerhoudt ons ervan om ondersteunende relaties op te bouwen. Door afweergedrag in onszelf en anderen te leren herkennen, kunnen we betere gesprekken voeren die tot oplossingen leiden in plaats van met wijzende vingers.

Bron: pexels.com

Waarom worden we defensief?

Defensiviteit is wanneer we kritiek proberen te weerleggen of te ontkennen op gebieden waarin we ons gevoelig voelen. Voor velen is dit een manier om onszelf emotioneel te beschermen. Ons brein trapt instinctief in 'vechten of vluchten' modus wanneer we denken dat we in de problemen zitten, wat kan leiden tot overweldigende emoties zoals woede en angst. Zelfs als we geen lichamelijk gevaar lopen, kunnen we ons aangevallen voelen als het lijkt alsof iemand ons identiteitsgevoel of onze waarde bedreigt.

We interpreteren dreigingen niet altijd nauwkeurig, maar dat neemt niet weg dat we een gevoel van gevaar ervaren. We kunnen er echter voor kiezen om ons weer veilig te voelen zonder toe te geven aan onze eerste impuls, wat een relatie zou kunnen schaden. Dit betekent dat defensiviteit moet worden vervangen door gezondere copingvaardigheden. Door bijvoorbeeld vaardigheden als zelfcompassie en probleemoplossing te oefenen, kunnen we onze instinctieve reacties onderbreken. Deze pauze geeft ons de ruimte om de kritiek te horen, te kijken waarom we ons er ongemakkelijk bij voelen, en onze beste beentje voor te zetten om te werken aan een oplossing waar iedereen het mee eens kan zijn.

Coping-strategieën versus verdedigingsmechanismen

Om ons afweergedrag te veranderen, moeten we ons bewust worden van enkele manieren waarop we moeilijke gevoelens vermijden.

nummer 1818 betekenis

Hoewel we misschien weten wanneer we defensief handelen, kan het een beetje uitdagender zijn om de verdedigingsmechanisme achter waarom we zo reageren. Hoewel ze hetzelfde klinken, defensiviteit is meestal een gedrag waarvan we ons bewust zijn, terwijl verdedigingsmechanisme zijn gewoonten die we gebruiken zonder het te beseffen. Dit zijn onbewuste reacties die onze geest heeft geleerd om ons te beschermen tegen pijnlijke gedachten en emoties.

Defensief gedrag kan voortkomen uit meerdere afweermechanismen die we gebruiken in een poging om de bedreiging van ons zelfrespect als gevolg van kritiek te vermijden. Enkele voorbeelden zijn:

• Ontkenning: Weigeren onze verantwoordelijkheid te zien of dat er überhaupt een probleem bestaat
• Projectie: Onze eigen gedachten en gevoelens toeschrijven aan een andere persoon (bijv. 'Ik ben niet boos, jij bent boos')
• Afreageren: Een overdreven reactie hebben (zoals iets breken) in plaats van het probleem te uiten
• Rationalisatie: De waarheid buigen om ons gedrag te rechtvaardigen
• Verplaatsing: Onze frustratie van een ander probleem wegnemen bij iemand die er niet bij betrokken is (bijv. Ruzie krijgen met je partner vanwege problemen op het werk)
• Intellectualiseren: Alleen focussen op de feiten van een situatie terwijl je hun emotionele betekenis negeert

1122 engel betekenis

Bron: pexels.com

Afweermechanismen kunnen variëren van 'primitieve' reacties (zoals ontkenning, projecteren of acteren) tot 'volwassen' reacties (zoals rationaliseren, verplaatsen of intellectualiseren), waarbij sommige effectiever zijn in het verzachten van pijnlijke emoties dan andere. Maar wat ze allemaal gemeen hebben, is dat ze ons helpen ongemakkelijke gevoelens te vermijden zonder het probleem daadwerkelijk op te lossen.

Coping-strategieën, aan de andere kant, zijn de manieren waarop we doelbewust ervoor kiezen om met moeilijke emoties en stressvolle situaties om te gaan. Sommige copingstrategieën zijn gericht op het veranderen van de manier waarop we met uitdagingen omgaan (probleemoplossing), terwijl andere gericht zijn op hoe we onze gevoelens ervaren (gericht op emoties). Ze kunnen tussendoor worden opgesplitst actieve coping-strategieën, die van invloed zijn op hoe we frontaal met stress omgaan, en vermijdende strategieën, waarbij we afstand moeten nemen van het probleem.

Net als afweermechanismen variëren copingstrategieën in hoe effectief of gezond ze zijn. Hoewel over het algemeen wordt aangenomen dat actieve strategieën beter zijn dan vermijdende, zoals onszelf afzonderen en middelen misbruiken om emoties te verdoven, hebben we soms wat ruimte nodig om vat te krijgen op onze gevoelens. Meditatie en lichaamsbeweging zijn bijvoorbeeld beide geweldige manieren om stress te verlichten en het gevoel van eigenwaarde te verbeteren. Defensiviteit kan worden gezien als een vermijdende copingstrategie, die we verkiezen om de stress van het nemen van verantwoordelijkheid voor onze acties te vermijden. In het begin voelt het misschien een uitdaging, maar we kunnen onze geest trainen om kritiek te zien als een kans om problemen op te lossen en te groeien.

Gezonde manieren om met kritiek om te gaan

Defensiviteit is vaak een mix van verdedigingsmechanismen die we zonder ons bewust gebruiken en ongezonde copingstrategieën die we kiezen om stressvolle emoties en onzekerheden te vermijden. Maar met oefenen kunnen we ons meer bewust worden van onze gangbare patronen en nieuwe manieren verkennen om onze reacties op kritiek te sturen.

Zelfcompassie

Defensiviteit is een reactie op dingen waarvan we denken dat ze een bedreiging vormen voor ons zelfrespect. Beoefenen zelfvergeving helpt ons toe te geven aan dingen die we verkeerd hebben gedaan zonder ons gevangen te voelen door de schaamte die ons laat denken dat we niet kunnen veranderen. Zelfcompassie is een vorm van mindfulness die ons in staat stelt onze emoties op te merken zonder oordeel, zodat we voor ze kunnen zorgen in plaats van het probleem weg te duwen. Volgens Dr. Kristin Neffzelfcompassie bestaat uit drie delen:

1. Vriendelijkheid: Wees begripvol naar jezelf toe als je negatieve gevoelens ervaart in plaats van de pijn te negeren of jezelf te straffen. Behandel uzelf als een vriend die hulp nodig heeft.
2. Verbondenheid: Erken dat u niet de enige bent met dit probleem. Iedereen worstelt op een bepaald moment in zijn leven met moeilijke emoties en heeft er fouten mee gemaakt.
3. Mindfulness: Sta open voor de moeilijke emoties die u op dit moment ervaart zonder ze groter te laten lijken dan ze in werkelijkheid zijn. Erken dat u in nood verkeert zonder te worden meegesleurd door negatieve reacties.

Bron: pexels.com

Verantwoordelijkheid nemen

De Gottman Institute noemt defensiviteit een van de 'vier ruiters' die het einde van relaties voorspellen. Dit komt omdat, of de beschuldiging nu wel of niet terecht is, defensief gedrag gaat over het verschuiven van de schuld en niet over het vinden van een oplossing. Defensiviteit verandert gesprekken in wedstrijden over wie gelijk heeft, in plaats van een manier te vinden om je te verhouden tot waar de andere persoon vandaan komt. Ongeacht wie er defensief is in het gesprek, een goede manier om te voorkomen dat de schuld wordt overgedragen, is door verantwoording af te leggen voor uw eigen rol in het betreffende probleem. Als u problemen beschrijft met behulp van 'ik'-uitspraken die uw mening benadrukken, kan feedback minder beschuldigend lijken.

wat betekent het getal 15 spiritueel?

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me overweldigd door alle afwas die in de gootsteen is achtergelaten' in plaats van 'Je helpt nooit mee met het schoonmaken van de keuken'. Je kunt jezelf uitleggen, maar ook verantwoording afleggen voor je aandeel in het dilemma (bijv. 'Ik heb het erg druk gehad, maar ik zie waar ik meer had kunnen helpen in huis'). Dit helpt om het gesprek gericht te houden op openheid, waardoor er meer ruimte ontstaat voor alle betrokkenen om hun bewakers te laten zakken.

Gun uzelf een moment

Harvard Business Review stelt voor om drie keer adem te halen voordat je reageert op kritiek die je op scherp zet:

• Adem 1: Erken uw eerste reactie, maar doe het niet (dit is meestal om uzelf te verdedigen tegen de waargenomen aanval).
• Adem 2: Erken uw tweede reactie, maar doe het niet (dit is meestal om wraak te nemen op de andere persoon).
• Adem 3: Nu je jezelf een moment hebt gegeven om voorbij te gaan aan jezelf verdedigen en wraak nemen, probeer dan een oplossing te vinden.

Een suggestie die ze hebben om een ​​oplossing te vinden, is om een ​​'plusser' te zijn. Dit betekent luisteren naar wat de ander zegt en daarop voortbouwen, bijvoorbeeld door te vragen wat volgens hen de volgende stap zou moeten zijn. Probeer iets te vragen als: 'Ik zie waar je vandaan komt, kun je daar meer over zeggen?' Door zinvolle vragen te stellen, blijft het gesprek coöperatief en voelt de ander zich gehoord.

Bron: pexels.com

Zoek hulp bij het verminderen van uw defensiviteit

911 engel nummer lichtwerker

Het kan een uitdaging zijn om de patronen te zien die onbewust onze acties beïnvloeden. Dit geldt vooral voor defensief gedrag dat we gebruiken om de delen van onszelf te beschermen die het meest kwetsbaar zijn. Praten met een gediplomeerd adviseur kan u een nieuw perspectief geven over de vraag of onbehulpzame gedachten uw volledige potentieel in de weg staan.

Afweermechanismen zijn vaak geworteld in pijnlijke ervaringen. Het kan tijd, geduld en oefening vergen om levenslange emotionele gewoonten te veranderen die we hebben gebruikt om moeilijke situaties te overleven. Therapeuten kunnen informatie geven over copingvaardigheden en een niet-oordelende ruimte om nieuwe manieren te proberen om met emoties om te gaan. Hieronder vindt u enkele beoordelingen van BetterHelp-adviseurs van mensen met soortgelijke problemen.

Counselor beoordelingen

'Mijn ervaring met Billie was uitstekend. Ze valideert mijn zorgen en gevoelens heel erg en richt mijn focus met mededogen opnieuw wanneer ik negatieve of zelfvernietigende patronen herhaal. Haar perspectief is behulpzaam en ze is consistent, gericht op het helpen van haar cliënten om positieve veranderingen in hun leven aan te brengen. Ik waardeer haar tijd met mij en kijk ernaar uit om met haar samen te blijven werken. '

'Gia begrijpt hoe ze moet communiceren met een zeer gemotiveerde, hardwerkende, zeer ambitieuze man als ik, door ter zake te gaan en meteen ter zake te komen. We werken achteruit om me een gereedschapskist met technieken te geven om met de stress waarmee ik dagelijks te maken heb om te gaan, in plaats van vast te lopen door de oorzaak in het eerste deel te analyseren. Ze zei 'daar komen we wel op, maar we moeten ervoor zorgen dat je eraan werkt om ervoor te zorgen dat je de negatieve gedragspatronen niet blijft herhalen'. '

Laat je hoeden voor nieuwe mogelijkheden

Defensiviteit is een instinctieve reactie op dingen waarvan we denken dat ze een bedreiging voor ons zijn, maar feedback kan ons inzicht geven in hoe we onszelf kunnen verbeteren. Door nieuwe copingvaardigheden te leren, kunnen we mededogen hebben met onze kwetsbaarheden en openstaan ​​voor nieuwe perspectieven, zodat we betere oplossingen kunnen creëren met de mensen in ons leven. Het enige dat u nodig heeft, zijn de juiste tools om er te komen. Neem de eerste stap vandaag.

Deel Het Met Je Vrienden: