Sta op: richtlijnen voor assertief gedrag

Wankelt u tijdens omstreden argumenten en worstelt u om het oneens te zijn met mensen wier overtuigingen niet in overeenstemming zijn met die van u? Kun je onmogelijk nee zeggen als mensen je vragen om je tijd of talenten in te zetten voor een evenement? Doet u vaak meer dan uw eerlijke aandeel, op het werk of thuis? Voelt positief spreken over uw prestaties of het delen van uw eigen mening angstaanjagend? Heb je het gevoel dat er constant mensen over je heen lopen?

Bron: pxhere.com

Als een van deze problemen u bekend voorkomt, is het misschien tijd om uw assertiviteit te verbeteren. Hoewel sommige mensen van nature assertiever zijn dan anderen, kan iedereen leren voor zichzelf op te komen en te pleiten voor hun eigen behoeften, verlangens en meningen. Lees verder voor meer informatie over het cultiveren van een houding van vertrouwen en overtuiging.

Waarom kan ik niet assertief zijn?

Het zal je misschien verbazen te horen dat de assertiviteit van een persoon zijn oorsprong vindt in verschillende concrete, biologische factoren. De eerste hiervan is de stressreactie. U hebt waarschijnlijk gehoord dat ons lichaam is bedraad om tijdens stressvolle situaties een 'vecht- of vlucht'-reactie te presenteren. Deze evolutionaire aanpassing moedigt je aan om bedreigingen te negeren of aan te vallen in plaats van ze op een kalme, ontspannen manier aan te pakken.

fazant veer betekenis

Interessant is dat, aangezien ze niet in staat zijn een bedreiging rechtstreeks onder ogen te zien, zowel extreme agressiviteit als volledige ontwijking een gebrek aan assertiviteit tonen. Deze 'vecht of vlucht'-reactie is bij sommige mensen aanzienlijk sterker dan bij anderen.

Overtuigingssystemen en sociale rollen hebben ook een aanzienlijke invloed op de bereidheid van een persoon om voor zichzelf op te komen. Hier zijn enkele veelvoorkomende overtuigingen die veel mensen ervan weerhouden hun volledige potentieel te omarmen:

• Het is gemeen / wreed / ongepast om iemand anders te bekritiseren
• Niemand zal tijd met me willen doorbrengen als ik te agressief ben
• Het maakt niet uit of ik voor mezelf opkom; niemand zal me toch opmerken
• Als ik dat zeg, zullen ze me niet meer mogen
• Niemand brengt graag tijd door met een klager

Hoewel we deze overtuigingen meestal vasthouden zonder het te beseffen, hebben ze nog steeds een enorme invloed op de manier waarop we denken en ons gedragen.

Bepaalde sociale posities en rollen zorgen ervoor dat mensen minder snel voor zichzelf opkomen. Door het grootste deel van de geschiedenis werden vrouwen als passiever en bescheidener beschouwd dan mannen. Vanwege deze socialisatie zetten veel vrouwen gewoonlijk hun eigen controversiële meningen opzij om het met andere mensen eens te zijn of hen te steunen. Aan de andere kant schuwen mannen wier mannelijke rolmodellen agressief en provocerend waren, vaak conflicten uit de angst om dergelijk schadelijk gedrag te herhalen.

Bron: pixabay.com

Ervaringen uit het verleden, vooral tijdens de kindertijd, kunnen de meest invloedrijke factor zijn achter het passieve gedrag. Deze ervaringen scheppen verwachtingen over hoe we zouden moeten denken, spreken en ons moeten gedragen, wat op latere leeftijd bijna onmogelijk kan lijken om van onze stoel te gaan.

Sommige mensen geloven dat passiviteit en assertiviteit aangeboren, onveranderlijke eigenschappen zijn. Dit is een mythe. Bijna iedereen kan leren assertiever te worden over zijn wensen en behoeften, net zoals iedereen kan leren rekening te houden met anderen.

Assertiviteit is een vaardigheid die in de loop van de tijd kan worden geleerd, aangescherpt en geoefend. Beschouw het als een spier in je communicatietraining of als een instrument in je emotionele gereedschapskist. Hoe assertiever u handelt, hoe assertiever u wordt. Het hoeft niet per se gemakkelijk te zijn. Sommige mensen zullen altijd in de verleiding komen om zich in stilte terug te trekken of hun emoties in te slikken, maar iedereen kan leren om anderen te respecteren terwijl ze voor zichzelf zorgen. Lees verder om enkele concrete strategieën te leren om voor jezelf op te komen.

Maak je hoofd leeg

Meer bewust worden van uw denkpatronen, overtuigingen en sociale cognitie is een cruciale eerste stap naar assertiviteit. Begrijp dat de rollen die u sinds uw kindertijd kent - of dit nu op basis van uw geslacht, etniciteit, religieuze overtuiging of andere kenmerken is - niet noodzakelijkerwijs bepalen hoe u zich moet gedragen.

Neem een ​​paar minuten de tijd om na te denken over de berichten die u heeft ontvangen over hoe u moet denken, voelen en hoe u zich moet gedragen. Assertiviteit gaat in wezen over aanwezigheid: aanwezigheid in situaties, aanwezigheid bij conflicten en aanwezigheid in relaties. Hoe meer u aanwezig bent in uw gedachten en gevoelens, hoe beter u voorbereid zult zijn om de situatie in eigen hand te nemen.

Begin gek

Duik niet in je assertiviteitstraject door je ouders te confronteren met hun beledigende gedrag of je partner te vertellen dat je niet tevreden bent met de relatie. Zonder goede voorbereiding in zulke spanningsvolle situaties terechtkomen, leidt bijna altijd tot conflicten en verwarring.

Bron: rawpixel.com

Het is veel beter om klein te beginnen. Zoek gedurende de dag naar mogelijkheden om uw mening te geven en uw voorkeuren kenbaar te maken. Zit je liever in de etalage van een restaurant? Vraag je ober om van tafel te wisselen. Vind je het nieuwe projectvoorstel van je collega een slecht idee? Druk beleefd uw zorgen uit tijdens uw volgende teamvergadering. Heeft je beste vriend je uitgenodigd voor een film die er vreselijk uitziet? Stel voorzichtig voor dat u kaartjes voor een ander koopt.

Deze kleine assertiviteitsacties lijken misschien zinloos of irrelevant, maar ze zullen uw zelfvertrouwen vergroten en de basis leggen voor moeilijkere gesprekken later.

Nog een stap zetten om assertief te zijn: zeg nee

Het klinkt misschien flauw, maar leren hoe je de verzoeken van anderen beleefd kunt afwijzen, is een zachte eerste stap in de richting van een assertievere mentaliteit. Sta jezelf toe om vaker nee te zeggen, en je zult je in de toekomst meer op je gemak voelen als je eerlijke meningen uitspreekt en duidelijke emotionele grenzen stelt.

'Nee' zeggen kan moeilijk zijn, vooral als het een persoon is die je liefhebt of respecteert. Begin met het definiëren van uw eigen emotionele, fysieke en mentale grenzen. Als je op je werk al overspoeld bent en moeite hebt om tijd vrij te maken voor je partner, is het waarschijnlijk geen goed idee om ermee in te stemmen om het voetbalteam van je kind te coachen. Het stellen van deze grenzen is een vorm van zelfrespect en een teken van gezonde relaties.

Het afwijzen van een uitnodiging of verzoek hoeft niet onbeleefd te zijn. Bevestig kalm en beleefd dat u de interesse van de ander waardeert, maar dat u nee moet zeggen om anderen de kans te geven die meer geïnteresseerd zijn in het accepteren van de uitnodiging.

Hier zijn enkele zinnen die u kunt gebruiken:

• 'Dat klinkt leuk, maar ik heb nu veel op mijn bord.'
• 'Heb je erover nagedacht om in plaats daarvan _____ te vragen? Hij is gepassioneerd door dit soort evenementen. '
• 'Een jaar geleden had ik misschien ja gezegd, maar ik besteed mijn tijd nu anders.'
• 'Ik voel me gevleid dat je me op die manier leuk vindt, maar ik voel niet hetzelfde over onze vriendschap.'

Als u een alternatieve optie presenteert, kan dat laten zien dat u nog steeds om de ander geeft, terwijl u het gesprek in een andere richting helpt te leiden.

Als je eenmaal je stuk hebt gezegd, ga dan niet terug op je woorden of pas je uitspraken aan. Je zou in de verleiding kunnen komen om iets te zeggen als 'Dat zou in de toekomst kunnen veranderen!' of 'Ik zal er een paar dagen over nadenken!' Verbind je met je grenzen. Respecteer je woorden en gevoelens zoals je die van iemand anders zou respecteren.

Voel je niet langer schuldig als je assertief bent

Het ontwikkelen van assertievere gewoonten kan een uitdaging zijn, vooral als je je hele leven een plezier hebt gedaan voor mensen. Om gezondere denkpatronen te vormen, vervangt u negatieve gedachten over uzelf (zoals 'Ik ben geen aardig persoon' of 'Ze zullen me niet aardig vinden') door positieve, bemoedigende mantra's. Hier zijn er een paar om u aan het denken te zetten

• 'Ik zorg voor'
• 'Mijn welzijn is'
• 'Zelfzorg is dat niet'
• 'Ik verdien het om behandeld te worden'

Als je problemen hebt met schuldgevoelens of negativiteit, denk dan eens na over het advies dat je een geliefde zou kunnen geven als ze in jouw situatie terecht zouden komen. Velen van ons vinden het gemakkelijker om een ​​vriend of familielid te verdedigen dan voor onszelf te zorgen. Onthoud dat u hetzelfde soort respect en begrip verdient dat u anderen biedt.

Lichaamstaal

Maak je jezelf tijdens stressvolle situaties kleiner door je armen over je borst te kruisen, oogcontact te vermijden of laag in je stoel te buigen? Dit soort non-verbale communicatie-gebaren is een signaal naar anderen waarvan je verwacht dat er misbruik van wordt gemaakt.

Zelfs als onze stemmen 'nee' zeggen, zegt onze lichaamstaal soms 'ik weet het niet zeker' of zelfs 'overtuig me!' Bepaalde houdingen, uitdrukkingen en gedragingen laten andere mensen zien dat we niet bereid zijn om voor onszelf op te komen. Het veranderen van die gewoonten is een van de gemakkelijkste manieren om assertiever over te komen - en als je het lang genoeg neppein, zullen zowel je lichaam als je geest je gaan geloven! Hier zijn de meest basale elementen van een assertieve 'kracht'-houding:

• Rechte rug
• Ontspannen maar zelfverzekerde lichaamsbewegingen
• Sterk, vriendelijk oogcontact
• 'Open' handen en benen die uit elkaar zijn gespreid en naar buiten zijn gericht
• Betrokken, responsieve gezichtsuitdrukkingen

Het kan belachelijk aanvoelen, maar het oefenen van deze uitingen van zelfvertrouwen voor een spiegel zal je manier van denken veranderen en je humeur de rest van de dag verbeteren, en je zelfvertrouwen verbeteren.

Gebruik 'ik' vaker

Veel mensen die worstelen met assertiviteit, vinden het erg moeilijk om uitspraken over zichzelf te doen, omdat ze geloven dat het egoïstisch is om zich te concentreren op hun verlangens en behoeften. De manier waarop we over onszelf praten, is een enorme indicator van onze zelfconcepten en zelfperceptie. Door simpelweg 'ik' vaker in je vocabulaire op te nemen, kun je je kijk op jezelf radicaal veranderen. Begin een aantal van uw zinnen met deze zinnen:

• 'I denk…'
• 'Ik voel…'
• 'Ik wil…'
• 'Ik hou niet van ...'
• 'Ik geef om…'
• 'Ik ben het niet eens met…'
• 'Ik wens dat…'

Focussen op jezelf in plaats van op anderen kan, ironisch genoeg, helpen om spanning te verminderen tijdens stressvolle interacties. Niet-assertieve mensen leiden hun gevoelens soms af naar anderen, wat beschuldigend of zelfs wreed kan klinken. Denk: zou je liever horen 'Ik ben erg moe, en ik heb hulp nodig bij het verzorgen van de vuile vaat' of 'Je geeft niet om mij, en je helpt me nooit met huiswerk'? In een situatie als deze is expliciet spreken over je eigen behoeften de productievere keuze.

U kunt zelfs proberen dit soort opmerkingen voor uzelf te maken. Zeg ze hardop voor een spiegel en let daarbij op je toon en je lichaamstaal. Verwerk ze in uw telefoongesprekken, posts op sociale media en sms-berichten. Gebruik ze dan meer tijdens lagedrukgesprekken met mensen die om je geven. Na een beetje oefenen zul je genoeg zelfvertrouwen hebben om zelfs in de meest stressvolle omstandigheden over jezelf te praten.

Dit is ook een gelegenheid om na te denken over de rest van je spraakpatronen. Veel niet-assertieve mensen formuleren hun zinnen als vragen waarmee anderen het wel of niet eens kunnen zijn. Ze struikelen ook vaak over 'filler'-woorden als' um ',' eh 'en' uh ', en bieden zelfs hun excuses aan voor de meest onschuldige uitspraken.

Zoek ondersteuning

Praten over je interesses is ook een plezierige, lage druk manier om vertrouwd te raken met jezelf doen gelden. Steungroepen, hobbybijeenkomsten of zelfs groepen voor het maken van toespraken en spreken in het openbaar zijn een uitstekende plek om je vaardigheden aan te scherpen, simpelweg omdat ze je een omgeving met weinig druk geven om de dingen te bespreken die belangrijk voor je zijn.

Bron: pixabay.com

Als je omringd bent door gelijkgestemde mensen, voel je je veel prettiger om oprechte meningen te delen en eerlijke kritiek te leveren. Advies geven is ook een enorme boost voor zelfvertrouwen, dus zorg ervoor dat je hulp biedt aan de mensen die het nodig hebben.

U kunt ook een gediplomeerd therapeut spreken die ervaring heeft met angst- en assertiviteitsproblemen. Ze kunnen u helpen uw huidige denkpatronen te evalueren, een gezonde kijk op uzelf te omarmen en strategieën te leren om uw mening te uiten. Als persoonlijk praten met een therapeut klinkt als een intimiderende plek om te beginnen, dan kun je ook de gekwalificeerde online counselors op BetterHelp.com bekijken, die hetzelfde niveau van expertise kunnen bieden zonder het ongemak van een wachtkamer.

Deel Het Met Je Vrienden: